カトリック多摩教会

　洗礼を受けて、言葉にならないほど溢れる愛と、幸せに包まれています。
　目に見えない素晴らしいものをたくさん感じています。
　多摩教会との出逢いは、お友達に誘われて初めて訪れた、金曜日の入門講座です。昨年の秋のことです。
　初めての場所が苦手な私は、たぶん不安そうな顔でいたのでしょう。教会に入るとすぐに、入門係の人が優しく声をかけてくださいました。そして、晴佐久神父様の初めてのお話は「天の救いと地の救い」でした。
　この日のことは今でも忘れられません。難しいことは何もありませんでした。晴佐久神父様のお話が、すぐにすぅっと心の中に入って、今まで私の心の中にあった想いが、神父様の言葉になってあらわされたようでした。

　ちょうど１年前に私は離婚して、子供達を連れて家を出ました。それまで自分というものを、当たり前に押し込めて、家族のために仕事と家事育児をしてきました。長男にディスレクシアという発達障害があるとわかった時も、人ごとのように言う夫に頼ることもできず、一人でやってきました。
　こんなふうに、すべてのことにおいて、誰にも相談できず、時間がかかっても自分だけでなんとかしてきました。誰かに相談できていたら、もっといい結果になっていたのではないかと思うこともありました。自分を好きになれなくて認めてもらった経験がなく、自分のことを大切に思えなかったとき、「すべての人はすでに救われている」、「生まれながらにして神様の愛に包まれている」という晴佐久神父様の言葉に、とても驚いたと同時に、ホッとしてとても穏やかな気持ちになりました。神様がくださった私の命をもっと大切にしよう、と思えるようにもなりました。
　洗礼前の面接で晴佐久神父様が言ってくださいました。「今までつらい思いをたくさんしてよくがんばってきましたね。これからは何も心配しないで教会を自分の実家と思ってください。教会の仲間は家族ですよ」。息子のことも、「神様に選ばれた子。素晴らしいじゃないですか」って言ってもらえた時は、今までがんばってやってきたことが、間違ってなかったと思うことができました。そしてここが私の居場所だとわかって、今までにない安心感と幸せで満たされています。

　初めて多摩教会を訪れてから半年、神様のお導きによって洗礼を受けることができました。
　洗礼を受けて、晴佐久神父様が言っていたとおり、受ける前とはまったく違うと感じています。言葉では表せない、目に見えない愛で守られている感覚です。まだこれからの人生、つらいこともたくさんあると思いますが、もう大丈夫です。つらくても大変でも、大丈夫って思えるようになったこと、そんな時にこそ神様の愛を感じられるようになったことに感謝します。

　「あなたは羨(うらや)ましいほど復活を信じられているのに、そんなことも知らないのね」と母に言われます。なんにも知らないので、吸い取り紙のように楽しんでいます。
　「聖霊降臨は教会の誕生日だよ」と去年の入門講座で初めて知りました。
　入門講座は天国です。まだまだ足りないお勉強中の身。
　身近に起こる小さなお恵みが山のようにあり過ぎて、ご復活節の間中、喜びを噛み締めていました。寛容なキリスト者の集まりに感謝ばかりです。

　今年の聖霊降臨はすごい一日でした。土曜の入門講座の始まりに、パパ様からのお手紙を神父様が読んでくださった。なんとも幸せなお手紙に頭がぴりぴりしました。カトリック教会とひとつになった者にとって、とってもわかりやすい素晴らしい誕生日プレゼントです。
　世紀の瞬間？　まさに平和の始まりになるやも知れぬ大きな祈りの輪に、今度はわたしも加わっている♪　平和を願い祈る人が心をひとつにする。その手紙の「善意の人」に向けられている言葉の素敵さに、入門講座できいた素敵すぎるカトリックを思い起こしました。教会の外もカトリック。カトリックなキリスト者がひとりいれば、どんなつらく、ひどいと思われることをも、どんな絶体絶命の最悪としか思えないときをも、神さまに「よろしうに」と人事を尽くし天命を待つ。そこはもうパラダイスのはじまりにできる真逆スイッチなひとりひとり。

　２５年前、父の病室のテレビでベルリンの壁が崩されているのを遠いどこかのできごとと見ていたことを思い出します。同じ頃、やはり世の平和を願いつつも、身近なわたしの父のため家族のために何度も何度もごミサで祈ってくださった、たくさんの修道会のシスターや、たくさんの教会の方々の祈りがありました。「会ったことも見たこともない人が、自分のために祈ってくださっていた」その祈りの御礼に父も洗礼を受けました。
　今度はわたしが、会ったこともない見ず知らずの今苦しむ人へ。愛する人たちのために祈る。そして身近な人の今耐え忍んでいる苦しみを、それがあったからこその越えた先の幸せを心から祈ることができる。越えさせてもらったからこそ祈りたい。洗礼によりパンにより、今得たココに集められた祈りあえる仲間の後ろ盾のなんと心強いことか。過去の祈りの感謝をも天から祈ってくれている感謝をも、今の祈りに溶けこませることのできる幸せ、そして、確かに祈られていると信じられる幸せをひしひしと感じています。

　父なき後、復活の意味をわからせてくださったのは、「お墓の神父さま」でした。回を重ねた慰霊のごミサで、「わかった！」の瞬間がありました。父がいるのを感じて生きてこれた。「お墓の神父さま」が、わが家の教会の神父様となられ、「いきましょう」と力強く言われるミサの終わりに、また、「わかった！」の瞬間がありました。
　ココに集まっているひとたちはいい話をきき、自分も癒され、いたらぬところも認め清められ、このいい話を心に持って強められ世の中をよくするために、この言葉をひろめるために、毎週ここに集まって派遣されているのか？！　と納得しました。

　それでも、洗礼は誰か大切な人の大変なときのために受けるものと思っていたわたしにとって、時はまだでした。
　「初めての教会で願い事が三つかなう」というジンクスを母に聞いたことを思い出し、（近くの教会へ祈りにいこう。「多摩教会」ってあった！）と地図で探してやってきた御ミサで、「いきましょう」を聞き、（・・・あれ？！・・・こんな神父さまだったっけ・・・）と思いつつ、（二つの「わかった」を御ミサでわからせてくださった晴佐久神父様ならば入門講座に出てみよ♪）と。「ミサに出てるだけじゃね。仲間をね」と洗礼に導いてくださいました。洗礼を受けたらその言葉がよくわかるようになりました。
　パンをいただいてみないとわからない心持ちがあり、いただいてこそわきあがってくる『一緒にいただこ♪』というつながり。
　信じる人にとってのパンの凄さを目の当たりにしてきたけれど、自分の事になるとギリギリまで「パンがわからない」と言っている私に、神さまは私が信じる大切なヒトたちを通して何度も教えて下さいました。
　初聖体でパンをいただいた小さな友達に「どうなるの？」と教えてもらい。受洗前に出かけた黙想会では「食べなさい」という声がきこえたというお話をきき。パンを大切にするヒトたちの揺るぎない姿をもって。
　まだわからないわたしでも、自分のことはどうでもいいかになってしまうわたしでも、大切なヒトたちの大切を大切にまっすぐ受け止めたいという思いにこたえ「お食べ」と言ってくださる。
　四半世紀の間ごミサで祝福されつづけ、心地好いぬるま湯にふやかされ続け、既に教会に受け入れられている家族である感覚の中、それだけで十二分にありがたく満足しそれ以上を求めたことのないわたしにも、「いいから早くお食べ」と神さまはおっしゃってくださる。
　いただきま〜すと分け与えられるこの喜びを、ぜひご一緒にと申し上げたい。

　まだパンをいただくだけで精いっぱいですが、「十字架あっての復活」、「なにも恐れなくてよい」というバージョンアップされ強められた復活信仰が、なにより嬉しく感謝しています。
　パンはひとつ。教会はひとつ。なすべきことはただひとつ。みんなひとつ。
　今の気持ちを忘れずに一日一日新たにいつも喜んでいたいと思います。
　神父様の目のキラキラをみんなにわけてあげたい。目下の小さな目標です。

　静寂の中、晴佐久神父様の手から私の白髪頭に予想を超えた量の聖水が掛けられ、私は待ちに待ったキリスト者の仲間入りを果たすことができました。その瞬間、私の体中に、安堵感が駆け巡り、喜びで満たされました。入門講座に通う前の私には、こんな気持ちになるとは、考えられなかったことです。
　私は、今年６８才になります。家内がミッション・スクールで学んだこともあり、教会で結婚式を挙げましたが、正月ともなれば神社に参拝し、また親族の法事に参加はするが、宗教の神髄やその教義には触れようとしない典型的な日本人でありました。それが、３０代に入ると、仕事の関係で、外国企業と折衝することが多く、その結果にかかわらず相手の結論を導き出す思考プロセスや視点の違いが気になりだし、次第に、相手を理解するには思想基盤そのものとも言える信仰・宗教を持つことの必要性を痛感するようになりました。３７才から６５才で退職するまで、途切れることがなかった海外駐在生活の中で、歴史探究や観光で教会を訪れ、メキシコでは、家内が行く日曜礼拝の運転手として教会に出入りしていました。
　人間、年を重ねれば重ねるほど、何事においても、前に一歩踏み出すのにはそれなりの準備を要します。踏み出して振り返り、今の立ち位置を知るのではなく、踏み出す前に踏み出した後の立ち位置を知ろうとするものです。私の場合も例外ではありませんでした。まずは特定の信仰心を持たず比較研究しようとばかり、宗教社会学の本を数多く読みました。一時期、浄土真宗の信者としても有名な小説家の本を読んでいたこともあります。江戸後期に書かれたお経の論評書「出定後語」も手に取りました。研究を超え、達磨の教えの直指人心、見性成仏の禅宗にも魅かれるものがありました。
　サウジアラビアに長期出張した際のホテルのベッドの中では、街中に響き渡る朝のコーランの祈りで目を覚まし、比較研究の中にイスラム教も入れねばと自らの好奇心を掻き立てていました。このように比較研究の旅は続いていたのです。
　それが、これも家内の送り迎えの運転手として、参加した昨年４月の第一回入門講座の席での「我々は、神が会わせてくれた血縁を超えた家族」とのお話に、「これだ、この共同体に入りたい」との念がその場で芽生えました。それに加え、６月の第二バチカン公会議の教会憲章１６項に関する神父様の説明で、「公会議で、カトリックの普遍性について語り始めた。すべての人は救われる。従来のカトリックの教会の外に救いなしは変わらないが、すべての人が救われるのは、いかなる意味においても、すべての人がカトリックの教会に属しているゆえにである」とあり、比較研究は止め、「カトリックの信者になりたい、ならせて欲しい」となりました。石橋をたたき理論先行の自分に柔らかい光がさし、運転手がもう完全な求道者になっていました。
　晴佐久神父様、入門係の皆さま、仲間の皆さま、お導きをありがとうございます。今や私は信仰を持った、それも世界人口の中で、マジョリティのキリスト者、イタリア人の友人から「これでお前のことは理解ができる」との受洗祝いのメールがありました。

　今回、洗礼を受けてみて、自分とキリスト教との出会いの変遷について考えてみた。自分がはじめて、キリスト教と出会ったのは、小学生のころのことである。５歳から９歳くらいまでの間、長崎県北松浦郡小佐々町（現在は、佐世保市に編入）というところに住んでいた。そこは、住民の多くが、漁業で生計を立てている漁師町であった。小学校では、私は近所に住む友人からいじめられ、泣かされて帰ってきたものである。
　そんななか、私は自分の住む地区と隣の地区（神崎）に住む子どもたちととても仲良くなり、日曜日には、自分が住む楠泊から神崎までよく遊びに行っていた。神崎に行くと必ず、朝にはその地区のカトリック教会のミサに友人たちが出席するため、私もその子たちとともに、ミサに参加していた。その地域は、かなり以前から（１６〜１７世紀から？）、地区全体がカトリック信者の多い地区だった。小学生だった自分にとって、カトリック教会のミサは、とても不思議なものに満ち溢れていた。ミサの最後には、神父さんからみんなパンをもらいに行くのだが、友人からは、「これはカトリック信者じゃないともらえないんだよ」と言われ、とても残念な気持ちになったものだ。
　神崎地区の子どもたちは、とても優しかった。家族で漁師をしているところが大半で、みんな海の湾に平気で飛び込み泳いでいた。私は、親から泳ぎを教わったこともなく、泳ぐことはできなかったが、そんな自分をバカにしたり、からかったりすることもなく、そんな自分でも、みんなに温かく受け入れられていたことを、昨日のことのように思い出す。その地区の子どもたちや大人たちが、カトリックの教えを信じ、キリストの導きの中で、他人に優しく接することができるとは、小学生の当時は考えていなかったけど、今から振り返ってみると、おそらくそういうことじゃなかったのかなと考えている。
　私たち家族は、その後、小佐々町から転居をし、私もキリスト教会に通う日々からは、離れることになった。それでも、当時の私が漠然と抱いていたキリスト教の「愛」の教えは、私の心の中に刻みこまれ、私自身が、落ち込んだり、悩みの中にあるとき、文学作品を通じて、そして、職場の同僚の生き方を通じて、イエスの生涯やキリストの教えにふれる機会がたびたびあった。
　今回、多摩教会の一員として迎え入れていただいたことを、とてもうれしく、また誇りに思っています。今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

　寂しさと孤独感から常に救いを求めてきた半世紀、ようやくカトリックとの出逢いの中で、「幸せ」を実感できる人生を手に入れることができました。
　私が長年抱えてきた寂しさというのは、実母と実父からは愛を受けとれなかったこと、そして２０代の新婚の時期の夫との死別です。
　得られない親の愛を求めては傷つき、いつも寂しさいっぱいの中で生きてきた私は、温かい家族というものに憧れを持ち、信頼できる家族を得て安心した暮らしがしたいと強く願っておりました。
　しかし、結婚後、３年と経たないうちに、愛する夫は急性リンパ性白血病で亡くなってしまいました。夫との死別をきっかけに私の死生観はすっかり歪(ゆが)み、夫の命を救えなかった自責の念と、夫の亡き後もまだ生きている自分に罪悪感を持ちながら刹那的に生きてきました。
　ひたすら愛を乞う人生を歩んできた私に変化が訪れたのは、晴佐久神父さまの「福音の村」にたどり着いた夜のことです。その日、福音を読むことにストップがきかず、夜明けがくるまで一晩中、その福音に引き込まれていきました。そこには「聖家族」という温かい繋がりがあり、読み進めるうちに私の中にぽっかりとあいていた寂しさの穴がどんどん埋まっていきました。
　そして、まことの親は神様であること、その神様が望んで私を生んでくださったことをその時初めて知り、自分が生まれてきてもいい存在であったことを悟ることができました。
　しかし、長年にわたり、自己評価が低く自尊心が育まれずに生きてきた私には、「こんな私が救われていいのか？」、「私なんかが救いを求めて、ずうずうしくはないのだろうか？」という疑問があり、それがなかなか払拭できませんでした。そんな気持ちで晴佐久神父さまとの面談を迎えたのですが、自分を否定する気持ちが面談の最初の数分ですぐに解決していきました。すべての人が救われていい、私を含むすべての人を救ってくださる神様の存在を確信できた瞬間でした。

　カトリック多摩教会ではたくさんの素敵な出逢いがありました。
　代母さんとの出逢いは、昨年のクリスマス、「ここクリ」のお料理をお手伝いした時のことです。その時初めてお会いした素敵な女性の中に、私は私を育ててくれた大切な祖母の愛を見ました。
　代親を決める際、私は是非、私の祖母と同じ笑顔のあの方にお願いしたいと思いました。代母さんとの距離が近くなるにつれ、神様は、私の人生の中のこの大切な時に、代母さんと巡り逢えるよう最初からご計画なさっていたのだ、これは必然だったのだと気づくようになりました。これまでも身近にカトリックがあったにもかかわらず、洗礼までにこれだけの長い年月を要したのも、今、この時にこの代母さんと巡り逢うためだったのだということを痛感しました。
　洗礼式で、代母さんが肩に添えてくださった温かい手、額を流れる清らかな水、この感覚は今も鮮明に私の中に焼き付いています。受洗直後に代母さんが私の腕を抱いてくださり、まるで我がことのように喜んでくださった笑顔の中で私は生まれ直すことができて、本当に嬉しかったです。
　そして、復活徹夜祭のあと、晴佐久神父さまから「もう寂しくないね」とのお言葉をいただいた時、神様は今までずっと私を見ていてくださったのだということを実感として感じました。

　受洗してから大きく変わったことは、自分自身を大切にできるようになったことです。 これまで抱え込んできたとらわれや恐れ、生きにくさと決別し、神の子として生きる自由な人生へと生まれ出ることができました。
　私は意味があってこの世に生まれてきたことを、カトリックを通して気づかされた今、尊敬するマザー・テレサの「私のこの手をお使いください。私のこの足をお使いください。私のこの声をお使いください」という言葉をいつも心に留め、愛ある生き方をしていきたいです。
　晴佐久神父さまをはじめ、代母のＩさん、これまで支えてくださった入門係の皆さま、そして教会で出逢ったすべての皆さま、本当にありがとうございます。
　たくさんの素晴らしい出逢いへとお導きくださった神様に、深く感謝いたします。

　今から、15〜6年になるでしょうか。
　いろんなことがあり、母に聞いたことがありました。
　「神っているんだろうか？」と。
　母は、「神様ね」っと言っていました。
　そこで、昨年10月に教会に行くことを選び、その日から毎晩のようにお祈りをするようになりました。
　普通の時、悩んだりする時、目には見えないけれど心がすーっとするように感じがします。
　教会に足を運んでよかったなっと思っています。
　聖堂に入ると安心感あるんですね。
　椅子に座って、心の中でいろんなことをお祈りします。
　まだまだ未熟ですがお祈りを続けたいと思っています。

　教会に入ったきっかけは、友達が「教会はいいよ」と言ってくれました。
　「イエス様がいるわよ」と言われて教会に行き始めました。
　教会に実際行ってみると、イメージと違っていて皆さまが親切にしてくれてよかったなって思ったからです。
　そこでイエス様がいらっしゃるといわれまして、お祈りをしました。
　その時から、病気もあり、最初は大丈夫かなって思ってしまいました。
　その友達も、病気を持っていて、カトリック教会に通っていて熱心な信者さんだと思いました。
　ちょっと不安感があって、多摩カトリック教会に行き始めました。
　その時は、心を病んでいたんで、カトリック教会にいけるのかなって思っていました。
　でも、その友達が言ってくれました。
　「きっといいことがあるよ」って言ってくれました。
　毎日のようにお祈りして、少しは良くなってきているんじゃないかなって思います。
　洗礼を受けて、友達が喜んでくださいました。
　「これから、いいことがあるよ」って言ってくれました。
　私は、他の教会に声をかけられる時があります。
　一切、受け入れずカトリック教会に通うつもりです。